Home / Анекдоты / Анекдоты про евреев #10

Анекдоты про евреев #10

Умирает старый еврей. Вся семья собралась возле его кровати.
- Мойша, открой нам секрет своего самого вкусного чая! - начала слезно просить жена.
- Скажи нам правду, - сказал сын.
- Не оставляй нас без этой частицы себя, - попросил сосед.
Мойша хрипло прошипел:
- Ближе!
Окружающие наклонились.
- Ближе! - говорит Мойша.
- Ну, скорее же, Мойша! - подгоняют окружающие.
- Ложите больше заварки...

******

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

******

Приезжает еврей в Nеw-уоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Nеw-уоrk'е деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600 $...

******

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

******

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
- Так ведь еврейки болеют…
- А русские разве нет?
- Но русских не так жалко…

******

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

******

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

******

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…

******

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

******

- Изя, на твоей Саре новый шарф?
- ШАРФ? Странная фамилия...

******

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

******

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
- Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

******

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

******

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

******

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

******

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

******

Говорит Мойша Саре:
- Времена нынче тяжелые, работы нет, выживать как-то надо... Вот Изя мне рассказал, как он "подрабатывает": встаёт рано утром, идет в город, у кого-нибудь, что-нибудь да приберет к рукам и домой несет... Как думаешь, Сарочка?
- Мойша, да не по-людски как-то...
- Да ладно тебе, Сара! Как говорится - "КТО РАНО ВСТАЁТ - ТОМУ БОГ ДАЁТ"!!!
Рассвет, Мойша помылся, оделся, пошел на "подработку". Черес час приходит раздетый, обшарпанный, побитый... Сара:
- Вэйз мир! Шо случилось, Мойшенька? Кто ж тебя так, родной?
- Видишь ли, милая Сарочка, кто-то встал раньше меня...

Check Also

Приколы про вояк

Подборка анекдотов про вояк

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков! …

Пушкин - еврей

Анекдоты про евреев #5

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.