Home / Анекдоты / Анекдоты про евреев #2

Анекдоты про евреев #2

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?

******

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.

******

— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

******

Гольденберг приходит в лавку Зильбердовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

******

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

******

— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

******

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

******

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

******

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь
к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей
на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?

******

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

******

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит:

«Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

******

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

******

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Мойша, ты счастлив?
— А что делать?

******

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

******

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени…

******

Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:
— Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе, вместе с этим человеком.

Check Also

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев #6

Еврей — еврею:— Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай!— Не могу …

Приколы про вояк

Подборка анекдотов про вояк

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков! …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.