Home / Анекдоты / Анекдоты про евреев #2

Анекдоты про евреев #2

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?

******

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

******

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

******

Гольденберг приходит в лавку Зильбердовича и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

******

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

******

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

******

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

******

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

******

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь
к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей
на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?

******

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

******

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит:

«Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

******

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

******

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?

******

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

******

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

******

Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:
- Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе, вместе с этим человеком.

Check Also

Милиция, охранники, пожарные.

Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне …

анекдоты про тещу, теща приколы

Анекдоты про тещу. Часть 6

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocera ("с" читается как "ч") ******* …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *