Home / Анекдоты / Анекдоты про евреев #4

Анекдоты про евреев #4

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

******

- Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!

******

Одесский диалог: 
— Циля, я тебя сейчас испепелю! 
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

******

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!

******

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

******

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

******

Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником. 
Абрам говорит:
- Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...!

******

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

******

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! 
— ? 
— И все на наших мышах! . .

******

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

******

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!

******

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

******

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

******

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

******

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.

******

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

******

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

******

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

******

– Абрам, ваша жена – пр.стит.тка!
– А ваша?
– Но всё-таки.

******

- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

******

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Check Also

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев #3

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т.д.) его …

Анекдоты про евреев #2

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:-Простите, ваш билет — до Бердичева, а …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *