Home / Анекдоты / Анекдоты про евреев #7

Анекдоты про евреев #7

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
— Сынок ты к нам больше не приходи.
— Почему пап?
— После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
— Пап я не брал! Честно!!!
— Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался…

******

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?

******

Умирает старый еврей и говорит жене:
«Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран»
«А зачем, Абраша???»
«Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»

******

— У вас в роду были евреи? 
— Нет, я первый.

******

Отец-еврей из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
— Что ты делаешь, сынок?
— Экономлю пять копеек.
— Дурачок! Беги за такси — съэкономишь в сто раз больше!

******

— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

******

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

******

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

******

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

******

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? 
— Потому, что намазан с двух сторон.

******

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

******

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить…

******

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! 
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

******

Встречаются два еврея: 
— Как дела, Абрам? 
— Хреново! 
— А ты не приукрашиваешь?

****** 

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

******

Извечный русский вопрос:»Кто виноват и что делать?»
Извечный еврейский вопрос:»Что мы будем с этого иметь?
Извечный грузинский вопрос:»Кого и как мы будем иметь?»

******

На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?

 ******

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч…
— Все… Папа впал в забытье…

Check Also

Малоизвестные серии Ну погоди.

Что стало с НУ, ПОГОДИ?!

А вы помните классику советской мультипликации? — Ну погоди. А сколько серий было всего снято? …

Отправка сообщений внеземным цивилизациям. Видео

Космос, ты нас слышишь?

ТЫЩ! Как только люди начали задумываться, что кроме самих людей могут существовать еще какие-нибудь разумные …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.