Анекдоты про евреев

Евреи такие евреи, таки да!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

******

Встречаются два еврея:

- Аврам! Как, дела?

- Да, неважно Хаем.

- А что у тебя случилось Аврам?

- Понимаешь хаем, моя жена с графом спит.

- Да это плохо, но что ты предпринял?

- Я переспал с женой графа.

- Так у Вас же счет «один один», чего ты расстраиваешься Аврам?

- Моя жена собирается рожать от гарфа.

- Да это плохо Аврам, а ты что сделал?

- Жена графа собирается рожать от меня.

- Тогда у вас счет «два два»,чего же ты опять расстраиваешься?

- Ты понимаешь Хаем, я для графа делаю «графьев» а он для меня «евреев».

******

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

******

 Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. 
Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злости прошептал: 
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?! 
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

******

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят.

Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…»

Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: «благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..»

Подходит один: «Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…»

Подходит второй: «Ваша мать воспитала достойного сына — она может гордиться Вами…»

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: «Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.»

И закричал стюард вслед уходящим евреям: «Евреи! Я верю — вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..»

******

Приходит человек в церковь, говорит: 
— Батюшка я согрешил. 
— В чем твой грех, сын мой? 
— Я еврея обманул. 
— Это не грех, сын мой. 
— А что это. 
— ЭТО ЧУДО!

******

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

******

Еврей пишет из Италии знакомому:
- Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

******

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: «Я еврей или араб?»
- «Конечно, еврей».
Мальчик приходит к отцу: «Папа, я кто?»
- «Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?»
- «Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть».

******

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой дурацкий галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Понравилось? - Лайкай!!

Добавить комментарий