Анекдоты про муравьёв

строительство храма богу - муравьюПроходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!

*******

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

*******

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился.

*******

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

*******

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

*******

Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись – стадо быков проносится. Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:
- Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЕ!

*******

Хочешь забыть о комарах - встань на муравейник!

******

Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон – снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

*******

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

*******

Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него

*******

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.

*******

Супружеская пара гуляет в лесу.
Она: Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.....
Он: Пожалуй ты права. Пятьдесят миллионов муравьёв не могли ошибиться.....

*******

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он враль.

Понравилось? - Лайкай!!

Добавить комментарий