Анекдоты про поезда

Анекдоты про поезда и кондукторовБелорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

********

Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.

*******

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.

******

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

*******

Встречаются два приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

*******

Бабуля на вокзале кричит:  -Насильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: -Бабка, да не насильник я, а носильщик. -А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.

********

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

Хороший риэлтор или плохой

Понравилось? - Лайкай!!

Добавить комментарий