Home / Анекдоты / Анекдоты про тещу. Часть 10

Анекдоты про тещу. Часть 10

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

*******

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю……!

*******

Мужик сидит в кресле читает газету. Подбегает сынок и кричит:
-Папа, папа, а меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
-А кто тебя, дурак, просил руки в клетку совать!

*******

— Люся!!! Какого тёща приезжает?
— Числа или х*я?

*******

Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил, а тёщу всё равно никто искать не будет?

*******

Приходит улыбающийся и счастливый покупатель в гастроном и обращается к продавцу:
— Дайте мне пожалуйста «Книгу восторгов».
— А такой книги у нас нет и не было никогда,да и восторгов в наш адрес еще никто не писал….
— Так заведите срочно, я первый восторженный клиент!
— А, зачем? ?
— Моя теща так обосралась от вашей колбасы!…

*******

Отец и сын у железнодорожного полотна:
-Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки…

*******

Один друг говорит другому:
— Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?!

*******

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ, грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

*******

— Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
— Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

*******

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама…

*******

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик с грустью: — Вот ее справка из психбольницы.

*******

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

*******

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

********

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

********

Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: «Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?»
«Да, понимаешь — надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать».

*******

— Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща…

********

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

*******

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
— Подсудимый, расскажите как все произошло.
— Ну, прихожу я домой значит, злой, проиграл по очкам в бою. Теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…

*******

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Check Also

Теща приехала - змея

Демотиваторы про тещу. Часть 3.

Пиво это яд

Анекдоты про тещу. Часть 11

Теща (мечтательно): — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.