Home / Анекдоты / Анекдоты про тещу. Часть 11

Анекдоты про тещу. Часть 11

Пиво это ядТеща (мечтательно):
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа…
Зять (язвительно):
— Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным.

******

— Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
… тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!

******

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»

*******

Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

*******

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если- бы ты только знал, какая у неё была алергия на пух!!!

******

После свадьбы сидят за столом новоиспеченные муж, жена ….и теща.
Муж :
— Значит так: своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Ну ничего себе заявочки….
Муж по столу бабах кулаком:
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Ну ваааще оборзел…
Муж (в том же духе):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!
— Далее: е&ать буду жену и тещу и через ночь!
Жена:
— Ну ты совсем обнаглел….
Теща оплеуху дочке…:
— Ты шо не слышала…КТО ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!

*******

— Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
— Угук. И?
— Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью «made for sex».. и говорит: «Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть»…

*******

Солдат присылает тёще посылку. В посылке противопехотная граната и записка. — Дорогая тёща! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска, приедем с Люськой и поможем выкопать куартошку.

*******

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к епени матери!!!

*******

В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

*******

Сын спрашивает у отца: — Папа расскажи,а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите мама? Внук интересуется!

*******

— Как домой захожу, теще сразу с порога:
— Мама!!! Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще ни хuя не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям…..алкоголикам?»

*******

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

*******

– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.

*******

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

*******

Сидят два друга:
— Когда я у тещи, то пью очень мало.
— Что, теша не дает?
— Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось, что у меня 2 тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!

*******

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

*******

Пьяный вдрызг мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу….
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Зинка, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ёкарный ты по голове….опять теща приехала…

********

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже!! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!

********

Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
— Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод….а кaк нa нее посмотрю, ёb твою мать… хорошо-то здесь кaк!

*******

— Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne…
— Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

0

Автор публикации

не в сети 3 недели

admin

0
Комментарии: 6Публикации: 301Регистрация: 02-03-2012

Check Also

Теща приехала - змея

Демотиваторы про тещу. Часть 3.

Автор публикации не в сети 3 недели admin 0 Комментарии: 6Публикации: 301Регистрация: 02-03-2012

Анекдоты про тещу. Часть 10

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля