Home / Анекдоты / Анекдоты про тещу. Часть 12

Анекдоты про тещу. Часть 12

-Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бл@, мраморная!

*******

По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.

*******

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Ты что глухой и не слышишь меня?
— Или принципиально не слышишь меня?
— Мама, какого хера кричать на весь двор…???
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!!!!
— Где?
— Вон возле кармана пятно посадил!!!
— Ну хuй его знает — прислонился где-то.
— Прислонился он….весь день где-то лазишь подлец -нет шоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
— У меня чистые..
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ….и за стол!!
Поднялся зать в квартиру.
— Ану покажи руки — небось опять без мыла мыл — намочил и по полотенцу размазал? Ах ты ж сволота такая — Чудовище!! Ты только посмотри шо ты с полотенцем сделал подлец!!!
— Ану за стол … локти со стола убери и хлеб возьми!!
— Ну кто так ложку держит…сядь ровно — не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
— Значит так , ёп твою …..мама.!
— То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать и издеваться надо мной!! Или вы угомонитесь или прямо сейчас на вокзал и домой к ебени матери!…
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище, скотина, сволочь такая… я так и знала , что ты мне не будешь рад… и за такого человека я дочку выдала…

*******

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…!

*******

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

*******

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Ну ты и маланец!! У тебя-же свой колодец есть!?…
— Есть, но в нёго только-что теща пи3данулась….а воды только до подбородка!

*******

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

*******

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное…

*******

Тесть зятю:
— Ну что сынок любишь свою тещу?
— Конечно «люблю»… папа.
— Споёмся значит сынок….люблю людей с утончённым чувством юмора!!!

*******

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

********

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное…

********

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

********

— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

********

Муж возвращается в родное село из длительной командировки и с удивлением замечает на своих воротах перед хатой, табличку: «Осторожно! Во дворе злая
собака!»
Подзывает к себе сына:
— Сынок, а бабушка к нам надолго в гости заглянула?

********

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай
— Заболел?
— Хуже
— Умер?
— Сменил пол блеать, и теперь у меня две тёщи!

********

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

********

— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур-оператором, …сразу ее послать куда-нибудь очень хочется.

********

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще протестное настроение.

********

Подарил тёще хомячка — пусть друг на друга щёки раздувают.

********

Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
— Как ты посмел насрать в маминой комнате?!
И тихо, шепотом:
— Дай я тебе лапу пожму!…

********

– А вот я теще на 8 Марта подарил стиралку и сушилку.
– Наверное, кучу денег угрохал?
– Нет, совсем немного.
– И что же это за техника такая?
– Тазик и полотенце.

********

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

*******

Теща копошится в машине зятя перед домом.
Зять из окна:
— Мама, а далеко вы собрались?
— На кладбище, сынок….на кладбище
— Мама, а кто машину потом домой пригонит?

*******

Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.

********

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Как это не меет значения,какого хрена у вас окна не открываются?!

*******

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу….
Жена встречает его у дверей.
— Как дела у моей мамуленьки?
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро на своих двуз выйдет из больницы и будет жить у нас…ебиомать!
— Не поняла???… Вчера-же врач сказал мне, что она при смерти???
— Не знаю бл&дь, шо он тебе сказал, а мне он велел приготовиться к самому худшему…

0

Автор публикации

не в сети 3 недели

admin

0
Комментарии: 6Публикации: 301Регистрация: 02-03-2012

Check Also

Пиво это яд

Анекдоты про тещу. Часть 11

Теща (мечтательно): — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая …

Анекдоты про тещу. Часть 10

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля