Home / Анекдоты / Анекдоты про тещу. Часть 12

Анекдоты про тещу. Часть 12

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

*******

По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.

*******

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Ты что глухой и не слышишь меня?
- Или принципиально не слышишь меня?
- Мама, какого хера кричать на весь двор...???
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!!!!
- Где?
- Вон возле кармана пятно посадил!!!
- Ну хuй его знает - прислонился где-то.
- Прислонился он....весь день где-то лазишь подлец -нет шоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ....и за стол!!
Поднялся зать в квартиру.
- Ану покажи руки - небось опять без мыла мыл - намочил и по полотенцу размазал? Ах ты ж сволота такая - Чудовище!! Ты только посмотри шо ты с полотенцем сделал подлец!!!
- Ану за стол ... локти со стола убери и хлеб возьми!!
- Ну кто так ложку держит...сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , ёп твою .....мама.!
- То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать и издеваться надо мной!! Или вы угомонитесь или прямо сейчас на вокзал и домой к ебени матери!...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище, скотина, сволочь такая... я так и знала , что ты мне не будешь рад... и за такого человека я дочку выдала...

*******

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...!

*******

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

*******

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Ну ты и маланец!! У тебя-же свой колодец есть!?...
— Есть, но в нёго только-что теща пи3данулась....а воды только до подбородка!

*******

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

*******

Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...

*******

Тесть зятю:
- Ну что сынок любишь свою тещу?
- Конечно "люблю"... папа.
- Споёмся значит сынок....люблю людей с утончённым чувством юмора!!!

*******

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

********

Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...

********

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

********

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

********

Муж возвращается в родное село из длительной командировки и с удивлением замечает на своих воротах перед хатой, табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!"
Подзывает к себе сына:
- Сынок, а бабушка к нам надолго в гости заглянула?

********

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай
- Заболел?
- Хуже
- Умер?
- Сменил пол блеать, и теперь у меня две тёщи!

********

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

********

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур-оператором, ...сразу ее послать куда-нибудь очень хочется.

********

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще протестное настроение.

********

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

********

Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел насрать в маминой комнате?!
И тихо, шепотом:
- Дай я тебе лапу пожму!...

********

– А вот я теще на 8 Марта подарил стиралку и сушилку.
– Наверное, кучу денег угрохал?
– Нет, совсем немного.
– И что же это за техника такая?
– Тазик и полотенце.

********

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

*******

Теща копошится в машине зятя перед домом.
Зять из окна:
- Мама, а далеко вы собрались?
- На кладбище, сынок....на кладбище
- Мама, а кто машину потом домой пригонит?

*******

Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.

********

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Как это не меет значения,какого хрена у вас окна не открываются?!

*******

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу....
Жена встречает его у дверей.
- Как дела у моей мамуленьки?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро на своих двуз выйдет из больницы и будет жить у нас...ебиомать!
- Не поняла???... Вчера-же врач сказал мне, что она при смерти???
- Не знаю бл&дь, шо он тебе сказал, а мне он велел приготовиться к самому худшему...

Check Also

Пиво это яд

Анекдоты про тещу. Часть 11

Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая …

Анекдоты про тещу. Часть 10

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *