Home / Анекдоты / Анекдоты про тещу. Часть 8

Анекдоты про тещу. Часть 8

Теща друг человекаМуж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

*******

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

*******

Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея и спрашивает:
— Слушай, почему тут нет ваших соседей — арабов?
— Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с ними, а потом сбегают в ад.
— От кого?
— От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.

*******

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек…
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась…

*******

Из сводок:
«Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине».

*******

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да-а, беда никогда не приходит одна.

*******

— Зачем оградка на могиле тещи?
— Чтобы не сбежала.

*******

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
— А зачем тебе такой дом весь круглый?
— Так теща сказала: «Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?»

*******

Как-то поздравил тещу с праздником: «Желаю Вам всего того, что желаете Вы мне! И вдвойне!»
И вот что странно — у неё вдруг почему-то сразу глаз задёргался.

*******

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

*******

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
— Накипело, — объяснила она.

*******

— Я вынужден вас огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Ээээ…кажется, я огорчу вас дважды…

*******

Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна…

*******

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

*******

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доця. Сегодня вечером я к вам приеду и мы ему покажем групповой «секс»!

 *******

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей….
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют и охuевают с меня….
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече прикалываются: «Теща, дай денег»….
Дает лапу.
Жена злится не одобряет моего поступка, теща слава Богу далеко, ей не говорит.
Правда всё время обещает завести кобеля и назвать Колей. Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Коли на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом…

********

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…

*******

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д…..
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
Муж : — Ну, мне это уже просто остоепенило, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
Жена : — согласна — это просто безобразие. …
Муж: — ты как хочешь Маня,но должна завтра пойти и поговорить с ней, так дальше не может продолжаться!
Жена: — а почему именно я??
Муж: — потому что это твоя МАМА!!
Жена : — да, но она и твоя МАМА тоже…

*******

Английский лорд говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

*******

— Зятек, ты опять у бл…дей был?
— Нет, мама, не видел я вашу дочку…!

*******

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет —
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там…..
его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!! — закричал мужик.
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь…

Check Also

Теща приехала - змея

Демотиваторы про тещу. Часть 3.

Пиво это яд

Анекдоты про тещу. Часть 11

Теща (мечтательно): — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.