Анекдоты про тещу. Часть 9

билет для тещи в ПарижВодил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

*******

Тёща зятю: Зятёк завтра 8 марта,а что нам с доцей подаришь? Зять почесав репу....- ЛИНЕЙКУ подарю! Тёща: А зачем нам линейка, что мы будем с ней делать? Зять: А будете мерять тот Х@# ....который вы мне на 23 февраля преподнесли...

*******

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

*******

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

*******

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

*******

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.

*******

Приходит мужик домой и застаёт в коридоре лежащую без сознания тёщу. Вызвал неотложку. Врач,осмотрев женщину,констатирует: ну что мужчина: Вашей маме осталось жить от силы полчаса!! Мужик почесав репу,резко вылетает из квартиры, прибегает через 10 минут с бутылкой водки. Подходит к тёще,наливает себе полный стакан: ну что мама,на коня?

*******

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!

*******

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!!
Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."

*******

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю..

********

Жена пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день нету.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

*******

Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой.
Тут сверху ему на голову ворона насрала.....
Мужик поднимает лицо к небу: Ну что карга старая,ты уже там?

*******

- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.

*******

Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились — где был? Мент оправдывается:
— Да я, это на работе, в засаде был.
Теща, тихо, из за угла:
— Ну и как, сынок, засадил?

*******

Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

*******

- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,....всё никак повод не найду!

*******

 плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

*******

Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?

*******

Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу?
Грузин: Нэкто её нэ убивал!
Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз...

*******

Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

*******

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!

*******

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

*******

На 8-е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

********

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Понравилось? - Лайкай!!

Добавить комментарий