Home / Анекдоты / Анекдоты

Анекдоты

Мне нельзя жирное– Доктор, мне срочно надо похудеть!
– Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем!
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

******

— Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.

******

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

*****

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

*****

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

*****

— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

*****

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

******

— Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

*****

Кабинет начальника УВД.
— Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
— Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

*****

— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?

*****

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…

******

Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.

******

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро бабушка!
Она:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда — гутен морген!

******

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

*****

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

*****

— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

*****

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

0

Автор публикации

не в сети 1 неделя

admin

0
Комментарии: 6Публикации: 367Регистрация: 02-03-2012

Check Also

анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев #9

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А …

Еврей продал душу дьявола

Анекдоты про евреев #8

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть …

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля