Home / Анекдоты / Про Рабиновича

Про Рабиновича

На Брайтоне один другому:
— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
— Нет, это такой Рабинович…

******

— Але, господин Рабинович? 
— Да, а шо такое? 
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$! 
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? 
— +500. 
— А две недели назад? 
— +1000. 
— А три недели? — +1500. 
— И что, я вам хоть раз позвонил?

******

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

*******

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

******

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

******

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определённо стучит!

******

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

******

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

******

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике «10 гривен».
— А это ещё что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

******

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

******

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

******

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

******

— Рабинович, кто ваша мать?
— Родина.
— А кто ваш отец?
— У меня мама — одиночка…

******

Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?

******

Раввин проповедует: 
— Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена — образец для всех. 
А Рабинович размышляет про себя: 
— Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

******

Встречаются стpaXовой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застpaXовал…

******

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

Check Also

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев #6

Еврей — еврею:— Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай!— Не могу …

Пушкин - еврей

Анекдоты про евреев #5

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.