Home / Анекдоты / Про Рабиновича

Про Рабиновича

На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...

******

- Але, господин Рабинович? 
- Да, а шо такое? 
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! 
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? 
- +500. 
- А две недели назад? 
- +1000. 
- А три недели? - +1500. 
- И что, я вам хоть раз позвонил?

******

- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

*******

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

******

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

******

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

******

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

******

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

******

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

******

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

******

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

******

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

******

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама - одиночка...

******

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

******

Раввин проповедует: 
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. 
А Рабинович размышляет про себя: 
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

******

Встречаются стpaXовой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застpaXовал...

******

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Check Also

Анекдоты про евреев #2

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:-Простите, ваш билет — до Бердичева, а …

Евреи такие евреи, таки да!

Анекдоты про евреев

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *