Про секс-шопы

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

******

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

******

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

******

В нашем отделе садомазохизма Вы можете приобрести плетки, наручники, намордники, хлысты, и наконец наш эксклюзив - кассета с футбольным матчем Россия-Бельгия!

******

Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

******

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

******

Беседуют две подружки:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Пока нет.
- И не пробуй: Я себе уже два зуба выбила!

******

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

******

- Сударь! Я бы попросил Вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

*******

Приходит садистка в секс-шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- М-да? (задумчиво)... Тогда беруши!

*******

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

*******

- Алло, это секс-шоп?
- Да!
- Вы почему не предупредили, что, когда нажимаешь на кнопку - вибратор увеличивается в размере?
- Ой, простите пожалуйста - а что случилось?!
- Да вот, хирурга вызывать придется!
- Девушка, Вам нужна операция?
- Да нет - надо поставить на место мамины челюсти!

*******

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

*******

В городе открылся первый салон интимной косметики.
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы чего-нибудь выбрала для себя, типа дезодоранта для там...
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
- Ты бы видел, чего там только нету! И этих самых дезодорантов... И вишневый, и земляничный, и банановый...
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию.

Понравилось? - Лайкай!!

Добавить комментарий