Немного черный и чуток асоциальный юмор ч. 2

Не вешай нос. Вешай людей. *** Это неловкое чувство, когда вы с пацанами разреали торт и забыли, что в нем проститутка. *** Працівників бюро ритуальних послуг дратує фраза: «Ну, приблизно вашого зросту». *** — Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь? — Санітар, щось я …

Читать полностью »

Немного черный и чуток асоциальный юмор.

Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно! *** Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть! *** У …

Читать полностью »

Байки про метро

Мой друг рассказывал: Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков случился прикол! Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался испытательный срок. Они ему и говорят: «Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа …

Читать полностью »

Анекдоты про метрополитен

Случай в метро,

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции. ******* Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается …

Читать полностью »

Остряк на собеседовании

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот …

Читать полностью »

Из школьных дневников. Педагоги жгут!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. ****** Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! ****** Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! ****** Принес водки — сорвал педсовет! ****** Эй там! Алё! Чё с деньгами …

Читать полностью »

Анекдоты про поезда

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. ******** Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было. …

Читать полностью »

Анекдоты про поезда

Так надо было давить. Так еле догнал

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся – и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. …

Читать полностью »

Анекдоты про муравьев

За кольцо дергай придурок, это и есть муравьи

Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет: — Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! ******* Средство против тараканов производства КНР (реально на упаковке). Данная продукция …

Читать полностью »

Анекдоты про муравьёв

строительство храма богу - муравью

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. — Фигня, мы тоже грубо играли! ******* Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с …

Читать полностью »

Про Петьку и Василия Ивановича. 1

Василий Иванович разговаривает с Анкой. — Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? — А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. — Ну, акробат! ******* — Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна! — Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца. — А если она от белого ребенка ждет? …

Читать полностью »