Анекдоты

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! — Мам, но она же на три размера больше! — Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

1. Вода из крана текла, как то очень медленно… 2. Сынок борщ будешь. Сейчас трусы сниму… 3. Саша взял Алену прямо под мухой… 4. В атлетическом зале Арнольд качнулся, ещё раз качнулся и упал, раскачало бедолагу 5. Споймали тролли хакера. Он начертил круг ,сидит за компьютером троллей мочит. Тут главный …

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби? — Я люблю собирать анекдоты про себя. — И много уже собрали? — Два с половиной лагеря.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

— Ты был в Париже? — Да. — Ну и как? — Жив, как видишь. ***** В России от коронавируса погиб первый человек. Его задавило упавшим шкафом с гречкой и макаронами, которыми он запасся.

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

– Доктор, мне срочно надо похудеть! – Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем! – Нет, у меня конфликт грехов. – Как это? – Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.