Умирает старый еврей. Вся семья собралась возле его кровати.
— Мойша, открой нам секрет своего самого вкусного чая! — начала слезно просить жена.
— Скажи нам правду, — сказал сын.
— Не оставляй нас без этой частицы себя, — попросил сосед.
Мойша хрипло прошипел:
— Ближе!
Окружающие наклонились.
— Ближе! — говорит Мойша.
— Ну, скорее же, Мойша! — подгоняют окружающие.
— Ложите больше заварки…
******
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
******
Приезжает еврей в Nеw-уоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $…
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Nеw-уоrk’е деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое…
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600 $…
******
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…
******
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
— Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
— Так ведь еврейки болеют…
— А русские разве нет?
— Но русских не так жалко…
******
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
******
— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: «да» или «нет».
— Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
******
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…
******
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
******
— Изя, на твоей Саре новый шарф?
— ШАРФ? Странная фамилия…
******
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
******
Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
******
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
******
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
******
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
******
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
******
Говорит Мойша Саре:
— Времена нынче тяжелые, работы нет, выживать как-то надо… Вот Изя мне рассказал, как он «подрабатывает»: встаёт рано утром, идет в город, у кого-нибудь, что-нибудь да приберет к рукам и домой несет… Как думаешь, Сарочка?
— Мойша, да не по-людски как-то…
— Да ладно тебе, Сара! Как говорится — «КТО РАНО ВСТАЁТ — ТОМУ БОГ ДАЁТ»!!!
Рассвет, Мойша помылся, оделся, пошел на «подработку». Черес час приходит раздетый, обшарпанный, побитый… Сара:
— Вэйз мир! Шо случилось, Мойшенька? Кто ж тебя так, родной?
— Видишь ли, милая Сарочка, кто-то встал раньше меня…
