Анекдоты про евреев #11

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

******

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

******

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. 
— Ну и где же тут парадокс, Моня? 
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

******

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

******

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Еврей.
Голос:
— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…

******

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг 
Сара кричит: 
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! 
Абрам спокойно: 
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

******

Еврей, давно уехавший жить в США пишет письмо старому другу в Россию:
«Здравствуй дорогой Абрам. Живу хорошо. Жена, две дочурки-красавицы, все здоровы и всем довольны, денег зарабатываю даже с излишком! Вот хотел послать тебе 100 долларов, так уже запечатал конверт.. «

******

Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

******

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

******

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. 
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза. 
— Я таки слышала, шо часы пробили один. 
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

******

— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

******

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

******

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: 
— Рабби, что можно сделать? 
— Интернет есть? 
— Есть! 
— Тогда быстро продавайте корабль.

******

 Изя куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?

******

На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: «русский». На другом — второй нищий с табличкой: «еврей». У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей:
-Ты чего, дурак? Напиши себе тоже «русский».
Нищий:
-Да пошел ты…
Мужик ушел. Этот-же нищий говорит другому:
-Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.

******

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

******

Кто такие русские и москали?
— Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
— Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. «Рогуль» — забитый украинец из отдаленного села)
— Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.

******

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

 

Check Also

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев #10

Умирает старый еврей. Вся семья собралась возле его кровати. — Мойша, открой нам секрет своего …

анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев #9

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А …

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля