Home / Анекдоты / Анекдоты про евреев #12

Анекдоты про евреев #12

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: 
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. 
— Конечно! 
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: 
— Так это же презерватив! 
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

*******

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.

******

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

******

— Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
— Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

******

— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

******

Отец говорит дочери: 
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. 
— Почему ты так думаешь? 
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он таки к нам все ходит и ходит.

******

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

******

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…………
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

******

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, 
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

******

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О!.. — говорит Фишбейн.

******

Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

******

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: 
— Изя, ты где пропадал? 
— Я был в Америке. 
— Ну и как там? 
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пениc отрезали и новый пришили!… 
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется: 
— Абраша, ты где пропадал? 
— Как где, в Америке. 
— Ну как тебе там? 
— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пениc отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! 
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: 
— Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы… 
— Почему? 
— Это мой пениc…

******

Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
— Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суpовую музыку твой евpей пишет.

******

— Мойша, ты слушал вчера выступление президента? 
— О да, замечательная речь! 
— А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
— Тогда таки ничего…

******

Один еврей другому:
— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

******

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: 
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! 
— И как же ты его узнал? 
— По пальто.

0

Автор публикации

не в сети 2 дня

admin

0
Комментарии: 6Публикации: 366Регистрация: 02-03-2012

Check Also

Международная космическая станция

Как строилась МКС

МКС- международная космическая станция, которая успешно работает начиная с 1998 года по нынешнее время. Автор …

Кибердянск №2

Кибердянск #07

Автор публикации не в сети 2 дня admin 0 Комментарии: 6Публикации: 366Регистрация: 02-03-2012

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля