Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
******
Степенная еврейская семья ложится спать. Мойша, отец семейства спрашивает у жены:
— Сара, ты закрыла дверь?
— Да, — отвечает Сара.
— И на замочек?
— И на замочек!
— И на крючочек?
— И на кручочек?
— И на задвижечку?
— Не помню, спроси у дочерей!
Мойша громко крикнул:
— Цыля, Дора!
— Что папа!
— Вы дверь проверяли, закрыто?
— Да!
— И на кручочек?
— И на кручочек!
— И на задвижечку!
— Не помним!
Мойша раздосадовано:
— Ну и спите теперь открытыми!
******
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
******
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!
******
Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
******
Приходит сын к маме и спрашивает:
— Ма, а я еврей или русский?
— А что такое?
— Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
******
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
******
— Было время наш Изя гремел на всю Одессу.
— Он, шо был такой большой человек?
— Нет, у него был такой большой барабан.
******
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. — Как же вы будете играть? — Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: — Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
******
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.
******
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
— Ремонтик затеяли? — спрашивает Абрам.
— Нет, пегеезжаем…
******
Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер
******
После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
******
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
******
Раввин проповедует:
— Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена — образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
— Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
******
Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков.
Тут они налетают на него и спрашивают:
— Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?!
Он им:
— Ой, детки, принесу завтра… шоколадных конфет!
— Ура, ура! — кричат дети.
На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают:
— Ну что, принес конфет?!
Он им в ответ:
— Не было шоколадных, были ириски, а нах.й вам ириски?
Они:
— Да пох.й, принес бы ириски…
— Ладно, — говорит, — принесу ирисок!
Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают:
— Ну дядя Изя, принес ты конфеты???
Отвечает тряся указательным пальцем:
— Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты…
