Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
******
Встречаются два еврея:
— Аврам! Как, дела?
— Да, неважно Хаем.
— А что у тебя случилось Аврам?
— Понимаешь хаем, моя жена с графом спит.
— Да это плохо, но что ты предпринял?
— Я переспал с женой графа.
— Так у Вас же счет «один один», чего ты расстраиваешься Аврам?
— Моя жена собирается рожать от гарфа.
— Да это плохо Аврам, а ты что сделал?
— Жена графа собирается рожать от меня.
— Тогда у вас счет «два два»,чего же ты опять расстраиваешься?
— Ты понимаешь Хаем, я для графа делаю «графьев» а он для меня «евреев».
******
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
******
Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей.
Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
— Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
— Моня, не надо мне шептать, — сказал шадхен, — она глухая.
******
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят.
Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…»
Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: «благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..»
Подходит один: «Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…»
Подходит второй: «Ваша мать воспитала достойного сына — она может гордиться Вами…»
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: «Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.»
И закричал стюард вслед уходящим евреям: «Евреи! Я верю — вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..»
******
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!
******
— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
******
Еврей пишет из Италии знакомому:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
******
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: «Я еврей или араб?»
— «Конечно, еврей».
Мальчик приходит к отцу: «Папа, я кто?»
— «Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?»
— «Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть».
******
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
