— Ты был в Париже?
— Да.
— Ну и как?
— Жив, как видишь.
*****
В России от коронавируса погиб первый человек. Его задавило упавшим шкафом с гречкой и макаронами, которыми он запасся.
******
Из–за карантина Путину запретят покидать президентский пост.
******
Чаку Норрису костюм от коронавируса не нужен. Это вирусу нужен костюм от Норриса.
******
— Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
— Теперь, видимо, только в 2036–ом году…
******
Узнал, что завезли гробы в ИКЕЮ.
Купить — купил, собрать–то хоть успею?
******
Узнал, что завезли гробы в ИКЕЮ.
Купить — купил, собрать–то хоть успею?
******
Главврач запретил приближаться к клеёнке,
поминки проводятся на удалёнке.
******
ну вот мы наконец и в жопе
сказал Антон ступив на трап
хотел сказать вот мы и дома
но как то вырвалось само
******
Путин обнулил число заболевших коронавирусом.
******
Вождь сказал, что не надо закупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
******
— А ты слышал, что у Путина корона?
— Так он же давно её примерял!
— Да нет, в хорошем смысле. Заразился дед.
*******
Из–за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
*******
«И нихрена вы не сойдёте с ума за 3–4 недели дома», — сказала я стиралке и холодильнику.
*******
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто–то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но…
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб… стреляете прям через дверь.
– Но…
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да…
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете…
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
******
Из–за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
******
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
******
Наступило время, когда запах спирта от человека вызывает доверие и уважение.