Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.
*******
— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
— Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
********
«Конечно сверхновая светит ярче, но жить лучше возле жёлтого карлика».
Присловье космонавтов будущего.
********
Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке «Россия», рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят — подвезём.
********
Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
*******
Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза — «Пойдем, выйдем..»
*******
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
*******
Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.
*******
Почти 12-часовой сбой в работе спутниковой системы ГЛОНАС не вызвал в мире никаких катастроф:
ВСЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ GPS …
*******
Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М — самой эффективной системы для уничтожения спутников.
*******
Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
— Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China».
*******
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.
*******
Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта — космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно — зато ЦРУ благодарно.
*******
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…
*******
Космический корабль «Союз ТМА-11М» доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.
*******
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
*******
Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.
