Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
*******
Средство против тараканов производства КНР (реально на упаковке).
Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством. Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать — заражать — убива — ть дочиста для тараканов, муравъёв и других прес мыкающихся. Коэффициент убийства достигает 100%.
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьёв и других пресс мыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут убиты.
********
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!
*******
— Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
— Волки – говорит один.
— Медведи – говорит другой.
— Муравьи – говорит Вовочка.
— Разве они звери? – спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
*******
— Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался
окурок.
*******
Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
*******
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.
*******
Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки «Крона».
*******
Африка. Саванна. Бежит заплаканный слонёнок к большому слону и говорит:
— Папа, папа! Меня обидел бегемот из соседнего стада! Он меня ударил, папа! Отомсти им!
— Хорошо, сынок! — ответил большой слон — эй! Стадо, пошли, разберёмся с бегемотами!
И всё огромное стадо понеслось к бегемотам. Вдруг на дорогу выбежал муравей:
— Так, в чём тут дело? Куда бежим? А ну быстро развернулись и обратно!
Всё стадо развернулось у пошло во свояси. Слонёнок возмутился:
— Папа, но почему мы, такие большие, послушались маленького муравья?
А слон отвечает:
— Ну, что поделаешь, милиция, она и в Африке милиция.
*******
После литра водки курсант Сидоров занял пост по наблюдению за муравьями….
*******
Идет муровей, уставший после трудового дне, к себе в муровейник, а тут корова шлеп! — и насрала на муровья. Весь день мучался муровей, вылазия из кучи дерьма. Вылез к вечеру, устал, запыхался, решил отдышаться. Летит воробей. Увидал муровья на огроменной куче дерьма, и спрашивает его:
— Что делаешь муравей?
Муравей (уставший):
— Да вот посрал, отдыхаю!
*******
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой довольный?
— Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
*******
Муравей обращается к жене:
— Слышь, мать, делать нечего, пойду, пожалуй, к слону в карты на подзатыльники играть. Как ты думаешь, он согласиться?
— Ну, уж не знаю, больно у тебя рука тяжёлая.
