Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.
*******
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
— Плохая примета, — подумала бабка.
*******
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует:
— Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно. Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию:
— Нашлась трубкаЄ
— Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.
*******
«Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать». Иосиф Сталин.
*******
Старого футбольного болельщика спросили:
— Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
— Сталина.
*******
— Товарищ Сталин, а без «большого террора» никак нельзя было?
— Теоретически можно, но ведь Чурова тогда еще не придумали…
*******
В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!!!»
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала…
*******
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: «Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю».
— На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
— Ишаки! — сказал Сталин.
— Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.
*******
ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ
На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР
Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской
экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним
согласился:
— Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге
до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять
инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции
работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала…
*******
— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
*******
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.
*******
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! » К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!
*******
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
— Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
— За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
— А вот Вы и подумайте…. И мы подумаем… Спокойной ночи, товарищ Жуков.
