Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
*******
— Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?
— А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!
*******
— Сколько у тёщи должно быть зубов?
— Два. Один — чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел.
*******
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.
*******
Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму… в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал…!
*******
— Моя теща — просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же?
— Дышит!
*******
Какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными…. Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы….
Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы….
Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода…..
И неожиданные роды — это когда рожает… теща.
*******
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, она еще старого не догрызла
*******
К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали — накрыли стол, поставили вино, закуски…
— Как тебе это удалось? — спрашивают хозяина друзья.
— Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже…
— Да причем здесь кот? — спрашивают друзья.
— Всё очень просто — у жены — два предупреждения, у тещи — три!
