Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
*******
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать…
Отец:
— Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
*******
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
*******
— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
*******
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…
— Да, а второе желание — мерс шестисотый…
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…
— А третье мое желание — легонький инфарктик…
********
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
— Эй, ты зачем женщину мучаешь???
— Это не женщина, это моя теща!
— Ты смотри, падла, как крепко держится!
*******
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща, бл…дь, подумала, что весы — встала проверить вес свой, с…ка! Короче, $1500 весит гадина…!
*******
— У меня есть мечта, — сказал один бандит другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев своей тещи.
*******
Один дуб — это дуб. Сто дубов — это роща.
Один черт — это черт. Сто чертей — это теща.
*******
— Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
— Все понятно. Ваша теща нездорова.
— Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
— А что она еще говорит о Наполеоне?
— Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!
********
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
*******
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара!
*******
Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сволочь теща-то!
Жена с кухни:
— Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
— Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
*******
— Чернобыльские яблочки,чернобыльские яблочки !
— Бабушка, что ж вы кричите, что они чернобыльские у вас? Покупать не будут!
— Ой, не скажи, деточка! Ещё как берут! Кто тёще, кто зятю!
*******
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
*******
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
— Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
— Нет, кладите эту.
Продавщица:
— А! У вас есть собака.
Покупатель:
— Нет. У меня есть теща.
*******
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.
*******
Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
********
У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание: трахнуть свою
тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.
*******
Зять:
— Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
— Да.
— Ну теперь и трахайте свою дочь сами!
*******
— Как-же тебе повезло Вася — у тебя теща глухонемая!
— Да уж,….. но ты бы видел выражение ее лица!
********
Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
********
Бабушка трогает лоб внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь!
********
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
********
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
********
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
********
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А-а-апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
********
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?
********
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму…
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс…
