Тёща попросила поменять стекло на телефоне. В телефонной книге обнаружил один странный контакт под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
********
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!
*******
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там жена. «Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? » — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю»
*******
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один откладывает удочку, встает, снимает шапку….
Второй:
— Ты чего это Жорка??
— Беда у меня, Вася…..тёщу хоронят
******
Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!
*******
Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
*******
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать
*******
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов не надо!
*******
Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим, выбираем … Заходит какая-то бабка и спрашивает продавца:
— А почём колеса до Жигуля?
— А вам какие?
— Ну такие, чтобы ехало!
— Есть такие-то, есть такие ….
— Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи — сколько стоят!
— Есть дорогие, есть дешевые …
— Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))
*******
Залетает мужик в химчистку.
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— Конечно выводим!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!!!
*******
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa и орет продaвцу:
— Ружье мне, быстро!!
— Ружье? Хорошо…! А для чего вaм?
— Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
— Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
— Это еще зaчем?
— Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
*******
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И как?
— Гордо: Вернулась с медалью!
*******
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
«Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.»
Зять: «Так их после этого рвало!»
********
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же!
*******
Пожелание тёщи зятю,на юбилее годовщины свадьбы её дочери:
— Да шоб ты чихнул, когда будешь с ней целоваться, и шоб у тебя в это время еще и понос был!
*******
— Придурок!
— Старая стерва!…
… зять Игорь и теща Надежда на самом деле очень любили друг-друга, и умерли в один день…
*******
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
*******
На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать. Подбежавшие гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то манипуляции… и тут зять говорит: “Не трогайте ее, она застрахована!”
********
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
— Вот-вот, под ним и ищите.
*******
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках плазменный телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— Куму на временное хранение….
— А на хрена?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит…
********
Молодой человек приходит к теще. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил ко мне заглянуть?
— Да с женой поругался и она послала меня ко всем чертям…
