— Доктор,я конечно всё понимаю, но зачем вы сказале моей тёще — !!!80-летней бабуле!!! , что она беременная?! —
— А что Вам не нравится?! Главное ведь — икота прошла!
*******
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды… »
*******
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
*******
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
*******
Мужик приходит в похоронное бюро.
Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
— А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
— Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте,я оплачу все хлопоты!
— После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
— Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
— Фирма венников не вяжет — этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме…….мне оставалось только головы переставить…
********
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть! Добровольцы есть?
Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету!..
********
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
— Есть…
— Так вот — чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!!!
********
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
*******
Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло?… Да, мама!… Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
********
Теща ругает пьяного зятя:
-Ты пьян!
— Да! Я выпил!
— Ты очень пьян!
— Да! Я очень пьян!
— Ты пьян, как свинья!
А у вас кривые ноги, а я завтра буду трезвый!
********
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела…
********
Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
— Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете «сдохнуть, только бы не видеть мою рожу»?! …
*******
Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тещю в больницу.
— Хм-м-м… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
*******
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
— Моя тёща тоже..
— Что, умерла???
— Нет, тоже собака…
********
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
********
Зять теще:
— Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
— Возможно. А возможно и нет.
— Нет!? С какой стати?
— А вдруг там хорошо.
