Зять приходит к теще и говорит -» Давайте, теща, мы с Вами выпьем» ! та отвечает — «Да ты, милок, не офигел ли? когда это я с тобой пила ?»
Зять дает ей 5 штук и говорит: — Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается, а зять ей с порога: — А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам еще 7 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать, да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. Тут зять говорит: — А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
— Да ты видно совсем охренел…..
— 10 штук…
— Ладно …
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
— Алло дорогой, ты маме пенсию
отдал ?
— Да вот отдаю потихоньку…
*******
8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:- Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!
*******
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
*******
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
— Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: «Любимой маме на шубу».
*******
Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
********
Жена — мужу:
— Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить…
Муж:
— Ну сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ…
******
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо…
*******
Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником -Хэллоуином!
*******
Зять утром 8 марта пропылесосил в квартире, вымыл пол, перемыл посуду, приготовил праздничный обед… Ну короче как раз успел к приезду криминалистов…
*******
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…
*******
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
*******
Мужик со старой и уже глуховатой тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
— Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
— Чего она говорит?
Мужик:
— Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.
*******
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
— Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
— Да нет, мама, все нормально.
— Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
— Да нет, что ты.
— Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно…
— Мама, ну не в этом дело.
— Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
— Почему извращённого?!
— Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз…
— Да ничего подобного, мама…
— Нет? Странно… Кстати, где он, этот импотент?
*******
— Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
— Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.
*******
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
*******
Гениколог своей тёще:- Мама,перестаньте улыбаться,Вы своим беззубым ртом,напминаете мне о моей работе!
*******
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. — Это и так довольно неожиданно.
*******
— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о футболе. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это не теща оказывается, а тесть!
*******
Парень спрашивает у девушки:
— Люся, подскажи, забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
— Ну, это… спасителем…
