Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
— Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
— Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию —
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
***
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть — там спрашивают.»
***
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
***
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».
***
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
***
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».
***
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орёт:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошёл на х…
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошёл на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошёл на х…
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
— Русский!!!
Тишина…
— Русский!!
Тишина…
— Русский!!!!!!!
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошёл на х…
***
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
— Это что — заяц?
Медведь:
— Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
***
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
***
Внук просит деда-партизана:
— Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
— Сижу, значит, в кустах…
— Немецкий патруль ждешь?
— Ну, одно другому не мешает.
***
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
***
Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
***
— Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
— Отпусти… Когда отойдёт подальше — стреляй!
***
Внук приходит к деду Панасу и видит, как тот поливает грядку машинным маслом.
Внук: — Дед, ты что делаешь, цветы же погибнут!
Дед: — Та нехай себе гибнут, лишь бы «шмайссер» не заржавел…
***
Последние слова капитана Гастелло были адресованы его технику, его боевому товарищу: «Ах ты пидор, и парашют пропил!»
***
В военкомате:
— Товарищ прапорщик, я служить не могу, я пацифист.
Прапор задумался. Пошел посоветоваться. Возвращается:
— Товарищ майор сказал, что хоть ты и педераст, а служить обязан.
