– Доктор, мне срочно надо похудеть!
– Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем!
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
******
— Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.
******
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
*****
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
*****
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
*****
— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
*****
— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
******
— Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
*****
Кабинет начальника УВД.
— Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
— Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
*****
— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?
*****
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
******
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
******
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро бабушка!
Она:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда — гутен морген!
******
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
*****
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…
*****
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
*****
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
