Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно!
***
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр
говорит: — Отгадайте загадку: «Два
кольца два конца, а по середине
гвоздик?» — В очки студента вбили
гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы
вбили? Обалдеть!
***
У мужика спрашивают:
— Ты любишь детей?
— Да, когда поймаю.
***
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
***
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.
***
Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я
отказываюсь верить.
***
Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
***
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежавю.
***
Кaссиршa спрaшивaет у покупaтеля:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупaтель:
— Ну… покaзывaйте…
***
Вчера ночью Был угнан «Москвич 408»,1951 года выпуска.Смысл выясняется.
***
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Проиграла камера Иванова с разрывом в 3 очка.
***
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти…
***
На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай
***
Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.
***
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
***
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
— Скучно как-то, — зевнул Алексей и поджёг соседский дом.
***
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
— Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
— А кто тебя просил палец в клетку совать?
