Анекдоты

– Доктор, мне срочно надо похудеть! – Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем! – Нет, у меня конфликт грехов. – Как это? – Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье. — Что случилось? — спрашивает отец. — Хоровод водили вокруг ёлки. — И? — Ёлка большая. Детей мало.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Умирает старый еврей. Вся семья собралась возле его кровати. — Мойша, открой нам секрет своего самого вкусного чая! — начала слезно просить жена. — Скажи нам правду, — сказал сын. — Не оставляй нас без этой частицы себя, — попросил сосед. Мойша хрипло прошипел: — Ближе! Окружающие наклонились. — Ближе! …

Путин: — Пора обеспечить россиян пособием по бедности. Медведев: — Хорошо, а в какой сумме? Путин: — При чем тут сумма? Это брошюра.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию. ****** Степенная еврейская семья ложится спать. Мойша, отец семейства спрашивает у жены:— Сара, ты закрыла дверь?— Да, — отвечает Сара.— И на замочек?— И на замочек!— И …

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И всё время безрезультатно… Наконец ему надоедает — и он говорит: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную …

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:— Сынок ты к нам больше не приходи.— Почему пап?— После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.— Пап я не брал! Честно!!!— Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался…

Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали! ******* Изя спрашивает у Мойши: — Мойша, а у тебя есть «Война и мир»? — Нет. — Ну тогда …

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. В телефонной книге обнаружил один странный контакт под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе… ******** Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. Муж: — Не, сегодня влом. Жена: — Ну, тогда поешь хотя бы. Муж:

Еврей — еврею:— Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай!— Не могу — отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью…