Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР. ******* Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами. — Плохая примета, — подумала бабка. ******* У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует: — Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно. Через несколько дней Сталин обнаружил …
Читать полностью »Анекдоты
Анекдоты про евреев
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность? ****** Встречаются два еврея: — Аврам! Как, дела? — Да, неважно Хаем. — А что у тебя случилось Аврам?
Читать полностью »Анекдоты про тещу. Часть 7
Зять приходит к теще и говорит -» Давайте, теща, мы с Вами выпьем» ! та отвечает — «Да ты, милок, не офигел ли? когда это я с тобой пила ?» Зять дает ей 5 штук и говорит: — Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите. Теща видя халяву, …
Читать полностью »Анекдоты про Дом 2
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Сидели кругом у костра. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Они становились всё тупее и тупее. И так проходил год за годом… — Постойте. А разве …
Читать полностью »Анекдоты про Сталина
Подборка анекдотов про одного из самых великих диктаторов ХХ-века Иосифа Виссарионовича Сталина. Или Джугашвили. Или просто Кобу. А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка». ******* Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. …
Читать полностью »Про президента (про Януковича)
Янукович отчитывает Хорошковского: — Что же вы, вице-премьер, не смогли вчера при людях ответить, какой в Украине размер прожиточного минимума? — Понимаете, когда я возглавлял СБУ, даже моя агентура не смогла выведать эту засекреченную информацию. ****** Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: — Ну, какие у тебя три желания? Янукович: — …
Читать полностью »Анекдоты про сказки
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Чо? — Да, примерно это я и имела в виду… ***** Однажды мужика заколдовала злая колдунья, он мог говорить только одно слово в год. Ему очень понравилась одна девушка. …
Читать полностью »Анекдоты про мультфильмы
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча. — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
Читать полностью »Милиция, охранники, пожарные.
Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: «Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает» ******* — У меня под платьем ничего нет, — шепнула она. — Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета. ******* — …
Читать полностью »Анекдоты про тещу. Часть 6
Красив итальянский язык: «свекровь» и «теща» на нем называются suocera («с» читается как «ч») ******* Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались? ******* Первый признак появления в доме тёщи …
Читать полностью »Про секс-шопы
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину… ****** — Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. ****** В секс-шоп зaходит дедок …
Читать полностью »