Анекдоты

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь. ****** Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят подковы! ******* Поймал как-то серый волк Ксению Собчак, смотрит на неё и думает: «А не такой уж я и голодный…» Поймал как-то аллигатор Ксению Собчак, …

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. — Василий Иванович, да он сыт! — Ну, пусть поссыт, потом накормишь! ******* — Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы? — Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя. ******* Спят Василий Иванович и Петька …

Подсудимый: – Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: – И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? ******* Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме: — Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа …

Звонит генеральный директор Пепси-Колы Медведеву. — Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов… Медведев: — Минуточку, — (звонит Путину) — Слушай Вова, когда у нас истекает контракт с Аквафреш? ******* Президент России Медведев создал Совет по …

Вовочку спрашивают: — Вовочка, а что бы ты сделал, если  стал президентом? — Как это что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было — каждые выборы бы менялись! ****** Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю! ****** Путин встретил бабку с пустыми …

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за «теракт» пришлось брать на себя Аль-Каиде! ******* Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: — А что, США ПРО больше не нужна? Буш: — Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в …

На свадье она клялась, что только смерть может разлучить их, но, оказалось, что теща тоже на кое-что способна. ******* — Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет …

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал. ******* Звонят Путину из компании «Cola-Cola» и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить …

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие! ******* Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай, и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины. Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам – не нашел. Был чай только с двумя …

-Во мне спит гений! -А вот долбоёб явно не дремлет. *** -А що в тебе за синець під оком? — Побився через улюблену жінку. — Ух ти! З ким? — З дружиною… *** На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.