Про алкашей

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

*******

— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка…

*******

Два мужика в магазине разговаривают между собой:
— Ну, че, две возьмем или три?
— Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
— Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
— Нам пять бутылок водки и две ириски!

*******

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт… !

*******

— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться..

*******

— Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 килограмм.
— Не поможет.
— Это поможет. Я зарплату пропил.

*******

– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…

******

— Что делать будете?
— Думаю, в запой уйду.
— Да, там хорошо, там мой тесть живет

******

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя в кружке коньяк.
— А разве это не здорово?

*******

— Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец.

*******

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

******

— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?

 

Check Also

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев #10

Умирает старый еврей. Вся семья собралась возле его кровати. — Мойша, открой нам секрет своего …

анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев #9

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А …

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля