Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
*******
Звонят Путину из компании «Cola-Cola» и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок «Coca-Cola», Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: «Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?»
*******
Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
*******
2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.
*******
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
*******
Когда Путин во Владивостоке объявил об окончании форума АТЭС, часть российских бизнесменов так резво вскочила с мест и бросилась к выходу, что Путину пришлось уточнить — он сказал АТЭС, а не АТАС!
*******
— Тут покaзывaли кaк Путин нa своей «Волге» ездил. С пaтриaрхом Кириллом.
— Обычные люди в мaшине иконки клеят…
*******
За научно-практическую работу Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ, кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.
*******
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.
*******
Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
*******
Ночью, к холодильнику подходит Путин, открывает дверцу, а там холодец дрожит
— Не тресись, я за сметаной!
*******
Путин заходит к Касьянову и говорит:
— Михал Михалыч, необходимо, чтобы рост ВВП был в два раза больше.
Тот его осмотрел с головы до ног и говорит:
— Ну, это вам к Илизарову!
*******
— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне…
