Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…
******
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
******
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
— Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
******
В нашем отделе садомазохизма Вы можете приобрести плетки, наручники, намордники, хлысты, и наконец наш эксклюзив — кассета с футбольным матчем Россия-Бельгия!
******
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
******
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
— Есть, бабушка.
— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
— Ну есть, — продавец офигевает.
— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
— Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.
— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
— Есть один…
— А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
******
Беседуют две подружки:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Пока нет.
— И не пробуй: Я себе уже два зуба выбила!
******
К гаишнику подходит зебра:
— Мужчина, — спрашивает она, — Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
******
— Сударь! Я бы попросил Вас не выражаться в присутствии женщин!
— Что-то я не вижу здесь женщин!
— Подождите, сейчас надую…
*******
Приходит садистка в секс-шоп:
— Мне, пожалуйста, плеть посерьезней…
— Пожалуйста.
— Наручники, восковые свечи, иглы…
— Пожалуйста.
— И кляп самый надежный.
— Извините, кляпы закончились.
— М-да? (задумчиво)… Тогда беруши!
*******
Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.
*******
— Алло, это секс-шоп?
— Да!
— Вы почему не предупредили, что, когда нажимаешь на кнопку — вибратор увеличивается в размере?
— Ой, простите пожалуйста — а что случилось?!
— Да вот, хирурга вызывать придется!
— Девушка, Вам нужна операция?
— Да нет — надо поставить на место мамины челюсти!
*******
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
*******
В городе открылся первый салон интимной косметики.
— Слышь, Машка — сказал Иван жене, — сходила бы чего-нибудь выбрала для себя, типа дезодоранта для там…
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
— Ты бы видел, чего там только нету! И этих самых дезодорантов… И вишневый, и земляничный, и банановый…
— Ну и какой ты выбрала? — поинтересовался муж.
— Какой-какой… Скумбрию.
Смешно)
люблю ходить по секс шопам)
могу рекомендовать вот этот — popope.com.ua