— Холмс, а как вы думаете?
— Так ведь это же элементарно, Ватсон!
******
— Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже полчаса…
Ну, да, на ту!.. Видите, к её хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
«Холмс и Ватсон — мошенники и педерасты»?..
— Но что всё это может значить, Холмс?!
— Я думаю, друг мой, кто-то тонко даёт нам понять, что для него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле…
******
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
*******
Холмс:
— Ватсон, вы гей?
Ватсон:
— Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
Холмс:
— Нет, просто спросил…
*******
— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
*******
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
*******
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
*******
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс” пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
