Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту. — Ватсон, что вы скажете на это? — Х-м-м… Холмс, это-о… говно. — Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь. — Ну как вы догодались? — Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, …

Мужик у железнодорожной кассы: — Дайте мне плацкарт до Пензы! — Только через Житомир! — Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу! ****** На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик: — Дед, а давно ты тут работаешь? — Да со …

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: — Ну, как там дела у Петьки после ранения? — Уже встал на лыжи! — Ух ты! А у меня только на баб встает! ******* Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. …

— Холмс, а как вы думаете? — Так ведь это же элементарно, Ватсон! ****** — Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже полчаса… Ну, да, на ту!.. Видите, к её хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка «Холмс и Ватсон …

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? — В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! — Я в этом не уверен. …

«Му-му» — Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей…… «Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима. ******* Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: — У-у-у-у!!! — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. ******* — Холмс, кто …

Не вешай нос. Вешай людей. *** Это неловкое чувство, когда вы с пацанами разреали торт и забыли, что в нем проститутка. *** Працівників бюро ритуальних послуг дратує фраза: «Ну, приблизно вашого зросту». *** — Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь? — Санітар, щось я …

Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно! *** Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть! *** У …

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции. ******* Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается …

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. ****** Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! ****** Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! ****** Принес водки — сорвал педсовет! ****** Эй там! Алё! Чё с деньгами …

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. ******** Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было. …